時光場所。

很丟臉，很不想的在兩天我預料自己會瘋狂的地獄，
不斷的流下眼淚，然後第一次覺得我自己真的算是我自己嗎？
這樣的疑問很用力的擴散再擴散。

大家叫我撐住，叫我加油，
可是當面對的即使發號碼牌機也無法處理完的狀況，
當我的組員們都已經無法負荷的情況之下，
樂觀，它不屬於我應該要有的態度。

我撐了一年了，這其中有多少痛苦我也不知道要怎麼形容，
我只知道當像現在支點已經不見了，那麼我到底要怎麼樣面對這些的醜惡，
只能怪我自己當時不相信我自己的判斷，硬是要跳下這樣的局面，
所以我現在什麼也不是，我自己都無法再相信自己了。

更何況我的生理比我的心理反應速度更快。

我真的累了，我真的應該要找尋屬於我的其它的可能，
即使在這裡，我曾經的學到了很多，成長的很多，
可是當現在的狀況是這樣，我知道怪不了任何人，
只能祝福踏著我的痛苦走過去的那些人，真的可以得到他想要的一切，
雖然我從來不奢望這個人會可憐我。

一如我從來也無法從內心喜歡過他。

如果你會看到這個文章，如果你會為我的痛苦而難過的話，
千萬不要這麼做，這不是我想要見到的，
今天的這些是我自己選擇的，也許在那時候我堅持我自己不要答應的話，
或許現在我還是可以在與你相同的空間裡繼續學習著。

現在的情形，已經不是只有學習不到我應該要的東西這麼簡單了，
還包含了我從來就無法去適應這些人、事、物，
也從來沒有得到我應該要得到的東西。

而且我真的好累，
我真的不能再欺騙自己我可以在這個我不喜歡的環境裡突破自我了，
一如我曾經說過的，我原本就不適合操控別人，
我知道我自己可以做得好的只有管理我自己。

其他的，來的太快太急，我真的做不到！
所以我承認我的失敗，只因為我高估了我自己太多。

我撐不住了，真的。